Facebook |  ВКонтакте | Город Алматы 
Выберите город
А
  • Актау
  • Актобе
  • Алматы
  • Аральск
  • Аркалык
  • Астана
  • Атбасар
  • Атырау
Б
  • Байконыр
Ж
  • Жезказган
  • Житикара
З
  • Зыряновск
К
  • Капчагай
  • Караганда
  • Кокшетау
  • Костанай
  • Кызылорда
Л
  • Лисаковск
П
  • Павлодар
  • Петропавловск
Р
  • Риддер
С
  • Семей
Т
  • Талдыкорган
  • Тараз
  • Темиртау
  • Туркестан
У
  • Урал
  • Уральск
  • Усть-Каменогорск
Ф
  • Форт Шевченко
Ч
  • Чимбулак
Ш
  • Шымкент
Щ
  • Щучинск
Э
  • Экибастуз

Красная бурда

Дата: 11 марта 2011 в 16:30

Женский день календаря!
Мужчины делятся друг с другом воспоминаниями о своем любимом празднике

— Пригласил я как-то жену Восьмого марта в ресторан. «А я, Коля, в ресторанах-то никогда и не была!» — говорит. Тут я смекнул, заходим мы в знакомый мне подвальчик, заказываем по сто пятьдесят. Пирожков с ливером нам разогрели. Потом повторили. В общем, хорошо посидели! Вернее, постояли, потому что стульев там по жизни нет.

— Я на Восьмое марта жене решил праздник устроить. Посадил ее перед телевизором, «Спортэкспрессов» накупил, пивка, чипсов. Сиди, родная, отдыхай! Давай, говорю, пулю распишем!

— А я Восьмого марта чисто все за жену делаю. Проснусь часов в двенадцать, накрашусь и в бутик какой-нибудь. Покупаю чисто шмотку какую-нибудь и в солярий. Потом шейпинг, где-нибудь с подружкой поужинаю. Телек смотрю и спать. Жена под утро приползает пьяная, пытается меня полапать, но сразу засыпает... Красота!

— А я года два назад Восьмого марта отгул взял. Моя на работу пошла, их там мужики из отдела поздравляли. А я Людку привел, цветы ей вручил, шампанского с ней намахнули, ну потом, понятно, то-се, и она бегом-бегом к мужу побежала. Праздник все-таки! А я, как Людку-то проводил, всю посуду перемыл, белье все перестирал, пропылесосил всю квартиру, еду сготовил (луку нажарил побольше, чтоб Людкины духи перебить). Фартук надел и свою с цветами, с полбутылкой шампанского встречаю. Она растрогалась. «Какой ты, — говорит, — у меня молодец!» А я знаю, что молодец, улыбаюсь скромно...

— А я однажды Восьмого марта оказался в тайге, в экспедиции. И набрели мы на Феклу Лукову, что проживала одна и про Международный женский день слыхом не слыхивала. Ну мы ей цветы подарили, которые у нее на подоконнике нарвали, поздравили. Ей так это понравилось, что она нас переночевать пустила, еды дала и от воспаления легких выходила. А то бы померли мы в тайге-то, кабы не Восьмое марта.

— А вот, помню, на Восьмое марта случай был. Играли «Спартачок» с «Аяксом» в Амстердаме. Голландцы такие давят, давят, а наши отбиваются еле-еле. А потом, раз, трехходовочку — Аленичев, Титов, Ширко! И голешник! Я чуть пиво не пролил жене на праздничное платье! А потом еще парочку голов им! Ну молодцы мужики! Такой подарок всей стране на Восьмое марта устроили!

— А вот, помню, у нас в конторе все накануне Восьмого марта собрались женщин поздравлять. Вино, цветы, торты, музыка... И тут — налоговая полиция в масках с «калашами»! Всех мужиков мордами в торты положили, а женщин пощадили — в цветы мордами. Все-таки праздник!

— Жена как-то попросила меня на Восьмое марта ей новую шубу подарить. Я походил по магазинам, посмотрел на шубы всякие и обалдел: то ли жена обалдела, то ли в магазинах обалдели, что по таким ценам такую чепуху впихивать, что ею только зад прикрыть можно. Ну я к корефану своему, зав. складом: «Колян, — говорю, — так и так, нужен тулуп караульный». Он говорит: «О! Как раз недавно одного насквозь изрешетили, так мы его спишем, а тебе новый дадим. И действительно, прекрасная вещь — я как жену завел в этот тулуп Восьмого марта, так она и стоит посреди комнаты внутри подарка. «Тепло?» — говорю. «Очень!» — отвечает. Прекрасный подарок получился!

— А я заметил, что женщинам надо дарить то, что им не надо. Потому что когда даришь то, что надо, то, во-первых, оказывается, надо не совсем то или такое же, но другое, а во-вторых, то — дорого.

— Я знаю, что им нужно. Им обычно нужно, как у Люси.

 

Курс молодого отца

К сожалению, ребенок, в отличие от собаки, лишен хвоста, так что узнать, какое у него настроение, будет гораздо труднее. Но на всякий случай последите за его копчиком.

Ребенка нужно перепеленать, а вы не знаете, как это делать? Посмотрите фильмы «Мумия», «Мумия-2», «Мумия возвращается», а там, глядишь, и мама вернется!

Трясти погремушкой над лицом орущего ребенка бесполезно. Трясти орущего ребенка над погремушкой — тоже.

Чтобы понять, что же ему все-таки надо, поставьте себя на место ребенка, если, конечно, кроватка выдержит.

Если ребенок не кричит, проверьте, правильно ли вы надели на него памперс. Неверно надетый памперс может вызвать у ребенка затруднения с дыханием и криком.

После того как вы несколько раз подбросили ребенка к потолку, не забудьте отряхнуть его от известки.

При прослушивании композиций группы Deep Purple ребенок не всегда плачет от восторга. Возможно, он плачет оттого, что описался от восторга.

Помните: ребенку не обязательно закусывать молоко из бутылочки колбасой или селедкой. Не обязательно и занюхивать рукавом распашонки, пиджака или коробком спичек.

Если ребенка не интересует бутылочка, а интересует титя, дайте ему журнал с раздетыми женщинами. Пусть пока выбирает, а потом придет и настоящая титя, даже две.

Чтобы ребенок вырос умным, оклейте его кроватку страницами Большой советской энциклопедии. И каждый день приклеивайте что-нибудь новенькое. Ребенок подсознательно запомнит все увиденное («фотографическая память») и станет «ходячей энциклопедией». Но это потом, когда научится ходить. А пока — «ползучей энциклопедией».

Для массажа вызовите из поликлиники детскую сестру. Кстати, она же может сделать массаж и ребенку.

По сообщению сайта Новое поколение